ДОРОГА НА ТАНКОДРОМ ДОЛЖНА БЫТЬ ПРЯМОЙ, КАК СТРЕЛА!
     Студенты (даже и в военной форме) - народ весёлый и находчивый! Когда на военных сборах ежедневные перловый суп, селёдка и мутная жидкость из котла, именуемая чаем, становились просто невыносимыми, у всех на уме было только одно: "Еды, еды, еды, - вдоволь и разнообразной!"
     И вот в это самое время кто-то под забором обнаружил выброшенный, видимо, строителями много лет назад геодезический прибор, который называется, кажется, теодолитом. От бывшего точного измерительного устройства остались ржавая тренога да небольшая коробка с разбитой окулярной трубкой. Но этого было достаточно для проведения мозговой атаки. Лихорадочно и лишь в одном заданном направлении работал коллективный разум: где же быстро и с минимальными потерями достать хотя бы немного вкусной пищи. Через 20 минут найденный прибор обрёл свою вторую жизнь: он уже вновь служил людям!
     В соседнем хуторе студенты выбрали самый добротный курень, в котором, наверняка, жили зажиточные люди. Вот напротив него и была установлена тренога с остатками окуляра. Визирная трубка была направлена прямо на окна дома. В группе находчивых было пять или шесть человек, и каждый по очереди заглядывал в эту трубку и что-то записывал в толстую амбарную книгу (её тоже подобрали на свалке). Как и предполагалось, такая бесполезная работа продолжалась всего несколько минут: из дома вышел хозяин, чтобы поприветствовать пришельцев и задать нехитрый вопрос.
     - Здорово, служивые! Шо робите?
     - Да, вот, отец, даже в воскресенье не дают покоя! С утра выдали срочное боевое задание: разбить трассу!
     - Нельзя ли полюбопытствовать, хлопцы, шо за трассу вы прокладываете, откуда и куда её ведёте?
     - Чего нельзя, того нельзя! Извини, отец, - военная тайна! Подписку дали! За разглашение - расстрел без суда и следствия! А нам ещё институт закончить надо!
     - Хлопцы, а может быть, зайдёте на минутку в хату? Жена мигом сообразит что-нибудь на стол. Посидим, погутарим за жисть!
     - А вот это нам категорически запрещено! Извиняй, папаша! Не имеем права отвлекаться даже на минуту от решения важной боевой задачи! Да и жизни-то у нас нету, чтобы о ней разговоры говорить - одна служба! Правда, уже время обеда подходит! Солдату тоже по уставу отдых положен! Не война ведь идёт!? Так что, если на одну минуту, то можно и зайти для короткой беседы. Пошли, ребята, только не забудьте захватить с собой спецжурнал с "совершенно секретными" данными!
      (Разговор далее продолжался уже за обильно накрытым столом, где не было и намёка на перловку и селёдку).
     - Ну, шо, казаки, по «маленькой» за знакомство!?
     - Нет, отец, уж этого никак нельзя! У нас командир - зверь! Учует запах - трибунал! Впрочем, если по очень маленькой, по напёрстку, и с хорошим закусом, то, как исключение, можно залить этот самогончик в организм!
(После пятой…)      - Хороший и душевный ты человек, батя! От тебя у нас секретов быть не должно! Строим мы, отец родной, дорогу на танкодром! Ну, об этом ни гугу! Сам понимаешь - трибунал!
     - Да дом-то мой причём?
     - А дом твой, батя, понимаешь, очень нам мешает: прибор показывает, что трасса та самая прямо через твой дом и проходит! Пойди сам, загляни в прибор и лично убедись, что азимут совпадает с твоим домом! Вот такие, значит, грустные дела получаются.
     - Хлопцы, да вы шо!? Какой азимут!? Побойтесь бога! Не губите! Сделайте, ради бога, что-нибудь, ну, крюк, например! Давайте под грибки ещё выпьем и поговорим по-мужски!
(После восьмой…)
     - Не обижайся на нас, папаня! Мы ведь на службе! А ты сам ведь хорошо понимаешь, что дорога должна быть прямой, как стрела! Присягу давали, а вот крюка дать ну никак не можем! Но мы тебя все очень уважаем! Может быть, и отвернём немного, но чуть-чуть, самую малость, только на четверть азимута, не больше! Однако со всей ответственностью должны предупредить тебя, батя, что если кто-нибудь узнает об этом государственном преступлении, то всем нам - трибунал!
     - Никто не узнает, сыночки мои вы родимые, голову наотрез даю! Я - могила! Пейте, ешьте сколько угодно! Глафира, давай-ка сюда на стол всё, шо там ещё есть у тебя! Мой дом, ребята, - ваш дом!
     - Батяня, считай, что твой дом, т.е. уже наш общий дом, спасли мы прямо из-под ножа бульдозера! Ради хорошего человека и под расстрел пойдём все, как один! Верно я говорю, коллеги?
      (Коллеги отвечать уже не могли: они только кивали).
     Вот такой душевный разговор происходил в одном из хуторов под Новочеркасском в жаркое июльское воскресенье 1955 года, т.е. почти полвека назад. Ржавая тренога-кормилица стала в то лето самой ценной и желанной вещью на сборах, её тщательно оберегали и передавали друг другу по установленной очерёдности. В следующие воскресения уже другие группы "трассовиков" тащили "прибор" всё к тому же хутору, но наводили окуляр уже на другие (может быть, менее зажиточные) дома. А в хуторе этом уже давно все слышали о дороге на танкодром, и каждый хуторянин точно знал, как надо отводить трассу подальше от своего дома! Такое обоюдное взаимопонимание и согласие (это стало известно только сейчас) носит название «полный консенсус».

___________________________________       P.S. Я был уверен, что авторами изложенного способа быстрого добывания пищи являются студенты нашего вуза. Но однажды, когда я прочитал этот рассказ в купе поезда, мой попутчик ветеран - танкист сказал, что он со своими однополчанами пользовался точно таким же способом ещё осенью 1941 года. Так вот, оказывается, что такое «эстафета поколений»!
* * *
СПИ СПОКОЙНО, ОДНОКУРСНИК!
      Если Вы когда-нибудь учились в первую смену, то, конечно, должны вспомнить, как хочется спать на первой лекции. На наше счастье преподаватель военной кафедры подполковник Лебедев никогда не готовился к занятиям, а предпочитал отвечать на вопросы студентов. Мы сразу оценили эту ситуацию и использовали её: на ранних "лекциях" Лебедева каждый из нас поочерёдно нёс дежурство, задавая вопросы и слушая ответы. А остальные в это время продолжали сладкий сон, прерванный переходом из общежития в институт.
      Особенно нравились лектору несложные философские вопросы, которые не требовали большого умственного напряжения. Входя в аудиторию, подполковник сразу искал глазами выбранного нами дежурного и, заметив поднятую руку, спрашивал:
      - Товарищ студент, у Вас есть вопрос? Задавайте его, пожалуйста!
      - Товарищ подполковник, а если на войне убьют?
      - Садитесь, я Ваш вопрос понял и постараюсь дать на него исчерпывающий ответ! Вы, значит, интересуетесь, что будет, если на войне кто-то погибнет? Хм! Так на то ж и война!
      А дальше шли многочисленные примеры, случаи, факты, цифры и воспоминания. Дежурный, которого мы называли "задавала", по установленному правилу, задав вопрос, должен был, не сводя глаз с лектора, имитировать огромный интерес к ответу, длившемуся минут 10 или 15, а точнее до тех пор, пока этот самый "задавала" вновь не поднимал руку. Но были случаи, когда дежурный, не выдерживая борьбы со сном, засыпал. Тогда ответ на заданный в начале лекции вопрос продолжался до её конца.
      Я так и не смог вспомнить, какую военную дисциплину преподавал нам подполковник Лебедев.
* * *
ХРЕНОВИНА
(фрагменты лекций преподавателей военной кафедры НПИ, прочитанных в институтских аудиториях и на сборах в Казачьих лагерях)
      - А знаете ли Вы, товарищи студенты, сколько атмосфер температура атомной бомбы? Нет, Вы не можете этого знать, так как сведения секретные! Но я Вам всё-таки скажу. Запомните на всю жизнь! Это - о- о- го- го- го- го сколько!!! Одним словом, в спичечную коробочку оно не поместится!
___________________       На столе установлена аппаратура телефонной связи. Старший лейтенант объясняет студентам принцип её действия.
      - Поворачиваем вот эту хреновину! (Поворачивает ручку выключателя. При этом, видимо, должна была загореться сигнальная лампочка).
      - Ни хрена! Тогда включаем эту хреновину! (Нажимает на какую-то кнопку).
      - Ни хрена! Какой хрен готовил аппаратуру к демонстрации?! Занятия закончены. Вы свободны!
      (По этическим соображениям все нецензурные слова, которые произносил лектор, заменены указанной в тексте овощной культурой).
___________________       - В речке купаться запрещено! В прошлом месяце произошёл похабный случай: утонул студент!