500 МИЛЛИЛИТРОВ НА НОС!
      Уходить из "большого" спорта надо весело! Именно так и сделала лучшая в истории НПИ волейбольная команда. Прощальную встречу она решила провести с командой ветеранов волейбола института. "Профессионалы" хотели напоследок ещё раз насладиться победой. Ну, а о том, что она будет очень лёгкой, никто из них не сомневался: чемпион Дона и многократный призёр студенческих волейбольных турниров России мог только одной левой рукой переиграть ветеранов, некоторым из которых уже давно перевалило за полвека. 150 : 300 - примерно таким было соотношение общего возраста команд, встречавшихся в этом утешительном матче.
      Вторая, более старая, команда почему-то называлась "Группой здоровья". Название было, конечно, условным, так как здоровья в этой группе никто не получал и даже не сохранял, а только растрачивал его! Так называемая "Группа здоровья", как известно, состоит из преподавателей, которые в течение всего дня общаются со студентами, поступившими в институт лишь только для того, чтобы отдохнуть хотя бы пять лет после десятилетия школьных мук. Восемь часов такого ежедневного общения делают из преподавателя очень раздражительного и нервного субъекта, который обязан, сдерживая свой стресс, улыбаться каждому лодырю и бездельнику! Поэтому три раза в неделю указанные субъекты с нетерпением ждут 17 часов, когда можно будет встретиться на площадке с такими же нервными и возбуждёнными до предела коллегами и, наконец-то, разрядиться друг на друга!
      Вот и бушуют на этих "товарищеских" встречах страсти - мордасти, потоком льются упрёки и оскорбления: каждая ошибка при соприкосновении игрока с мячом вызывает гнев и бурю возмущения своей команды и нескрываемый восторг с одновременными ядовитыми комментариями соперника! При этом человек, совершивший ошибку, сразу же получает от коллег по профессии не очень лестную оценку, но почему-то не своим физическим, а умственным способностям. Его готовы просто растерзать на части! Летом родители подальше уводят своих детей от волейбольных площадок университета, так как оттуда несётся сплошная нецензурная брань, а иногда дело доходит и до драк. Да, "Группа здоровья" - хорошая отдушина для людей с нарушенной психикой! В этой группе слабонервные долго не задерживаются!
      Таких вот партнёров и выбрали для своего прощального матча ребята-студенты, решившие всей командой покинуть "профессиональный" спорт. Уже было сыграно несколько партий, которые не приносили никому удовольствия, - все их с большим преимуществом выигрывали студенты. И тогда кто-то высказал мудрую мысль: "Нужен стимул к игре!" Все согласились, что такой стимул, действительно, необходим и что им, конечно же, должны стать 3 литра вина, т.е. по 500 миллилитров на "каждый нос" победившей команды.
      Вот здесь-то всё и началось! Ветераны, решившие испортить кровь молодым волейболистам, а заодно и выпить за счёт студентов, просто «озверели»: они уверенно повели в счёте. Студенты, удивлённые такой наглостью, заволновались, стали ошибаться и ругаться между собой, что ещё более усугубило их положение.
      Но всё-таки молодым с трудом удалось сначала сравнять счёт, а затем и выиграть решающую партию с минимальным перевесом, получив огромное удовлетворение под занавес своей спортивной карьеры. Казалось, что ребята ещё никогда не были так счастливы от добытой победы и что выигранный баллон вина стал самым дорогим призом за всё время их выступлений. А вот с этого проклятого баллона и началась страшная ночь для победителей и некоторых примазавшихся к ним проигравших.
      События далее развивались стремительно и уже не поддавались описанию. Поэтому здесь сохранены только отдельные ключевые слова и выражения: вино (сначала один баллон); женщины (мало); гитары (две); песни и танцы на бульваре Кривопустенко; баллоны домашнего вина (теперь уже много); ночь (тёмная); подвижные милицейские группы (три); побег и погоня; оперативный дежурный горотдела милиции (один); явка с повинной (шесть победителей); зять профессора Юра (пьяный); вытрезвитель (медицинский); выдача обмытого тела зятя (под расписку и за взятку); погрузка «багажа» (Юры); перевозка профессором тела единственного и любимого зятя; встреча, доступ к телу и опознание Галиной своего мужа (очень больно); реабилитация и похмелье (утром пить противно, но это очень помогает избавиться от головной боли); подсчёт ран, убытков и потерь; формулирование основных выводов и рекомендаций:
      - никогда не связывайтесь с "Группой здоровья", обходите её стороной, а
по понедельникам, средам и пятницам не приближайтесь к волейбольным площадкам
университета после 5 часов вечера;
      - если вы выпили на улице в антисанитарных условиях, то не прячьте своё тело, как это делал Юра, под бульварной скамейкой: в милиции работают ребята с хорошим зрением;
      - "большой" спорт покидайте без сожаления, но, ради Бога, не хлопайте громко «дверью», - в милиции работают ребята с хорошим слухом.
      Записано со слов очевидца и участника событий.

* * *
ПРОФЕССОР - НЕ КЛИЧКА, А ЗВАНИЕ
или
ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТОЛЬКО ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ
      На столе у ректора НПИ зазвонил телефон.
      - Слушаю Вас!
      - Гражданин ректор, Вас беспокоит учреждение № 398/14. Нами задержан неизвестный без документов, который называет себя профессором Вашего института Локоновым.
      - Одну минуточку! ... Мне сейчас сообщили с кафедры, что уважаемый профессор Дмитрий Юрьевич Локонов приболел и уже второй день не выходит на работу. Поэтому можете задержанного Вами самозванца расстрелять!
      - За этим дело не станет, но самозванец уж очень похож на настоящего профессора: он несёт какую-то чушь, говорит глупости и матерится.
      - Тогда отпустите его!
      - Должен разъяснить Вам, что наше учреждение работает, как полупроводник: обеспечивает круглосуточный приём граждан, а вот выпускает их только по указанию прокурора.
      - А как же Вы захватили этого проходимца?
      - Ну, это долго рассказывать! Значит, Вы уверены, что задержанный не Ваш сотрудник?
      - Да, абсолютно уверен!
      - Тогда, извините за беспокойство!
……………………………………………………………………………….       А дело было так. Известный в городе альпинист, руководитель горной секции института Дмитрий Локонов, поддерживая спортивную форму, добирался пешком с базы отдыха на Дону в Новочеркасск. Ему предстояло преодолеть путь примерно в 30 километров. Отшагал он почти две трети этого пути, и вдали уже появились городские очертания. Километров через десять будет лагерь заключённых, называемый в народе "Бухенвальдом", рядом с "Бухенвальдом" - Хотунок, а там уже до дома - рукой подать. Но устал пешеход, да и солнце стало клониться к горизонту, - заканчивался воскресный день. И здесь, как в сказке, на счастье (или несчастье) Димы на дороге появилась колонна крытых брезентом "военных" машин, медленно двигавшихся в нужном направлении. Упустить такой случай просто глупо, и решение было принято мгновенно: в два прыжка Дима догнал последнюю машину, ухватился за борт, подтянулся и нырнул под брезент, бросив своё тело на какие-то лопаты. "Ну, теперь-то я успею к ужину! - думал Локонов. - Интересно, что там сейчас на кухне готовит мне жена?" К ужину он, действительно, успел, но не к тому, о котором мечтал в дороге.
      Вскоре колонна притормозила, а затем и вовсе остановилась. Послышались грозные команды, щёлканье оружейных затворов и лай собак. "Кажется, пора смываться!" - решил Локонов и приподнял брезент. Смываться было некуда: вокруг колючая проволока, а рядом какие-то бараки и охрана на вышках. "Неужели я в "Бухенвальде"? Что же делать?" Но делать уже не надо было ничего. Он стоял в наручниках под дулами автоматов, окружённый конвоирами и свирепыми овчарками.
      - Я - профессор! - гордо заявил Локонов, что вызвало дружный смех конвоиров и ярость собак
.       - Мы у тебя, гад, не кличку спрашиваем, а зековский номер, и где ты взял гражданскую одежду для побега из зоны, а также вот этот рюкзак?
.........................................................................................................................       На столе у начальника лагеря зазвонил телефон.
      - Слушаю Вас, говорите!
      - Товарищ начальник, Вас беспокоит ректор института. Вы ещё не расстреляли задержанного неделю назад гражданина, величавшего себя профессором?       - Пока нет, но готовим его к этому. Не волнуйтесь, ради бога, мы на днях обязательно выполним Вашу рекомендацию! Патронов не пожалеем! Нам проще его убить, чем кормить! Уничтожим "при попытке к побегу": так будет меньше хлопот!
      - А этот задержанный Вами продолжает утверждать, что он - профессор Локонов?
      - Да, крепкий орешек нам достался! Кого только не перебывало в нашем «гостеприимном» учреждении и "Паханы", и "Доценты", и "Академики"! Всех быстро раскалывали! А вот "Профессор" попался первый раз! Зубы ему выбили, а правду выбить не можем! Этот негодяй, к тому же, испортил все стены карцера, исписав их какими-то химическими формулами и ругательствами в адрес внутренних органов, лично в мой и вверенного мне коллектива!
      - Видите ли, уважаемый, как мне сегодня доложили: уже неделю не возвращается в семью и не является на лекции профессор Локонов! Предыдущая информация о его болезни была, мягко говоря, дезинформацией. Может быть, проведём опознание задержанного родственниками или сослуживцами?
      - Если к нам попал действительно Ваш профессор, то после проведённых нами воспитательных воздействий на него родственникам, а тем более сослуживцам, будет очень трудно его узнать!
      - Я всё-таки убедительно попрошу Вас отложить на денёк "попытку к побегу" заключённого: а вдруг в Вашем учреждении находится на самом деле наш ведущий учёный!?
.........................................................................................................................       Теперь заведующий кафедрой "Химическая технология высокомолекулярных соединений", доктор химических наук, профессор Д.Ю. Локонов, вставив зубы, зарёкся пользоваться каким-либо транспортом, кроме общественного, и учит этому своих студентов, детей и внуков.

* * *
СЫТАЯ ЖИЗНЬ ЗА МИНУТУ ПОЗОРА
      У моего коллеги была красивая велюровая шляпа, которую он носил весной и осенью. Но я заметил, что когда мы выезжали с ним в командировку, он брал с собой и запасной головной убор - старую кепку: она досталась ему, видимо, ещё от отца, а может быть, даже от деда!
      Приехав в Москву (туда командировки были чаще всего), коллега сразу же снимал свою новую зелёную шляпу, доставал из походного чемоданчика ту самую видавшую виды кепку и носил её уже до самого конца командировки. Это переодевание заинтриговало меня, и однажды я не выдержал и спросил, чем оно вызвано?
      - Секрета нет! - сказал коллега. - Минимум два раза в день, как ты хорошо знаешь, я добираюсь до работы и возвращаюсь в гостиницу, пользуясь электричкой (мы жили обычно в Москве, а проводили испытания, как правило, в подмосковных городах). Так вот, я - не дурак, платить каждый день 40 копеек в один конец, а потом столько же - в другой. Если быть законопослушным пассажиром, то за период командировки только на дорогу мне придётся, в лучшем случае, израсходовать аж 5 рублей 60 копеек - сумасшедшую сумму! Если же платить штраф за безбилетный проезд, то мои убытки не превысят 3-х рублей, т.е. экономия составит 2 рубля 60 копеек. Тебе известно, что электричек в Подмосковье ходит много, а контролёров мало, поэтому вероятность неприятной встречи с ними ничтожно мала. За всё время моих командировок только один раз я заплатил штраф, т.е. понёс убыток в размере 40 копеек. Расчёты показывают, что такой трагический случай может произойти один раз за 100 поездок! Следовательно, из каждой командировки я почти всегда везу домой лишний килограмм колбасы! Тебе это понятно?
      - Про экономию денег и колбасу - понятно! Но причём здесь твоя шляпа?
      - А это уже другой, морально-этический вопрос! Представь, что я еду в электричке в шляпе, но, как всегда, без билета, меня вылавливает контролёр (коллега постучал по дереву) и ведёт через весь вагон в тамбур, где будет взимать штраф (в тамбуре можно получать штраф без свидетелей, т.е. без квитанции). Так вот в этот неприятный момент некоторые невоспитанные и ни черта не понимающие в экономике пассажиры говорят в мой адрес очень обидные слова: «А еще в шляпе!». Но я ни разу не слышал, чтобы родители, показывая на меня пальцем своим детям, говорили: «А ещё в старой кепке!». «Заяц» не в шляпе, а в кепке не вызывает раздражения у обилеченных пассажиров, и поэтому степень его позора будет существенно ниже. Я предпочитаю всего лишь за минуту такого позора съесть лишний килограмм варёной колбасы!

* * *
СЧАСТЬЕ ИЗМЕРЯЕТСЯ В ДЮЙМАХ
      Не все районы нашего города хорошо снабжаются водой, а там, где жил Александр Фёдорович, дело с этим обстояло совсем плохо. Но заслуженный изобретатель знал, как надо решать сложные технические проблемы. Прежде всего, он приобрёл толстый справочник и нашёл в нём домашний телефон начальника новочеркасского «Водоканала». Это было, пожалуй, самой сложной частью задуманной им операции. А дальше всё пошло «как по маслу», но требовало только времени.
      У своих соседей Александр Фёдорович взял во временное пользование (сроком на один месяц) старый, но надёжный будильник, завёл его и установил стрелку звонка на 3 часа ночи. Он пораньше лёг спать, чтобы к этому времени быть уже в боевой форме. Как только раздался звон будильника, выспавшийся инженер вскочил с кровати, и, не умываясь, так как и в это раннее время в его квартире не капало из кранов, набрал теперь ему известный номер телефона. На другом конце трубку сняли не сразу. Разбуженный среди ночи водоканальный начальник, подумав, что в городе где-то снова прорвало, недовольно спросил:
      - Ну, что там опять случилось, мать - перемать?!
      - Моя фамилия Петренко, - сказал негромко Саша, - но Вы меня пока ещё не знаете!
      - Что нужно тебе среди ночи, телефонный хулиган Петренко, мать - перемать? - раздражённо спросил начальник.
      - У меня в квартире даже ночью нет воды, а мне бы очень хотелось иметь её постоянно.
      - Фу, слава богу, а я то подумал, что снова разорвало водоводы, - повеселел водный начальник и, бросив трубку, пошёл спокойно (как он подумал) восстанавливать сон, нарушенный каким-то психом.
      Да, действительно, бедолага не знал, кто такой Петренко, и поэтому сразу не понял, что с этого момента жизнь его превратилась в сплошное страдание. А Александр Фёдорович представлял, конечно, что борьба за воду будет длительной и упорной, - ведь недаром он арендовал будильник на целый месяц. Минут через 10, когда начальник, пережив стресс, уже, кажется, вернул утерянный сон, его телефон снова зазвонил.
      - Извините, пожалуйста, - сказал Александр Фёдорович, - это я недавно звонил Вам по поводу воды. Вот сейчас 3 часа 12 минут утра, а из крана по-прежнему не капает. Запишите мою фамилию. Она очень простая: Петренко! А зовут меня, как и Керенского, - Александр Фёдорович! Проверьте, правильно ли Вы записали: Петренко Александр Фёдорович! Будем знакомы! На всякий случай я оставляю Вам свой адрес и телефон. Спокойной ночи!       - Мать – перемать, Керенский! - заревел начальник.
      В эту ночь, а как вы догадались, и во все последующие начальник водопроводных сетей города уже не мог спать. Его жизнь превратилась в муку: каждую ночь ровно в 3 часа снова и снова раздавался телефонный звонок человека с легко запоминающимися именем и отчеством. И, как говорят, «клиент созрел» за две недели. На 15 сутки измученный бессонными ночами и доведённый до полного отчаяния водный начальник сам позвонил Петренко и взмолился:
      - Уважаемый Александр Федорович! Я вот только сейчас понял, что жизнь без воды просто невыносима, и поэтому завтра, ах, это уже сегодня, в связи с вашими многочисленными устными заявлениями будет проведена планёрка, на которую я вас лично приглашаю. Она назначена ровно на 8 часов утра, а так как вам добираться до нас из Соцгорода далековато, то я пришлю за вами свою машину. До встречи через 5 часов!
      Планёрка началась точно в назначенное время. Рядом с полусонным и подавленным начальником «Водоканала» сидел неумытый, но бодрый Александр Фёдорович. Ему первому, естественно, и было предоставлено слово, в котором он дал рекомендации по совершенствованию водопроводного дела во всём городе и, конечно, в отдельно взятой квартире. На планёрке решили приступить к прокладке нового водовода к дому, где проживал Петренко, немедленно. Как оказалось позже, этот водовод оказался не новым, а первым, так как старого вовсе и не было: его забыли подвести в своё время к дому строители. Трое суток кипела работа на ударной стройке под руководством Александра Фёдоровича, а на четвёртый день по новой дюймовой трубе пошла вода, и краны, никогда не знавшие, что это такое, весело зажурчали.
      Всего лишь одна двадцатиметровая труба принесла счастье сразу в две семьи - рядового советского инженера и начальника главной коммунальной службы города. В этот вечер впервые за месяц начальник «Водоканала» спокойно ложился в свою постель, а перед тем, как уснуть, набрал номер телефона Петренко и, поздравив его, просил звонить в любое время дня и ночи, если будут перебои в подаче воды.
      - Ну, зачем же я буду беспокоить вас ночью, если мы можем поговорить и днём? - добродушно ответил на это Александр Фёдорович и пошёл к соседям, чтобы досрочно вернуть им будильник.
      Нет, для решения водных проблем есть, конечно, сотни и других менее жестоких приёмов. Например, Юрий Андреевич Журавский, имея собственный будильник, не стал использовать его для такой цели. Он выбрал традиционный советский способ, который, правда, раньше никогда не приводил к положительным результатам, т.е. Юра сел писать заявление.
      «В домоуправление № 6 от инженера Ю. А. Журавского, проживающего по адресу…». Это заявление он отнёс в названное управление, записав в свой блокнот дату и номер регистрации. Через пару дней Юра написал второе заявление, изменив в нём только первую строчку: «В жилищно-коммунальный отдел Новочеркасского горисполкома…». Ещё через три дня он отправил по почте с уведомлением о вручении аналогичное заявление первому секретарю горкома партии и впервые был удостоен внимания. Ему позвонил помощник партийного руководителя города и сообщил, что заявление получено, внимательно изучено, зарегистрировано под №54321 и подшито в папку входящих писем, жалоб и предложений.
      Юра, поблагодарив помощника за внимание к нуждам горожан, сразу же сел писать два новых письма: «В Областной исполнительный комитет депутатов трудящихся» и «В Областной комитет КПСС». Через несколько дней он получил стандартные ответы: «получено, изучено, зарегистрировано, подшито, будут приняты срочные меры, о результатах заявитель будет проинформирован». Но так как Юрию Андреевичу нужна была вода в квартире, а не информация, которой нельзя умываться, он снова сел за стол.
      «В Центральный комитет Коммунистической партии Советского Союза от беспартийного инженера Ю. А. Журавского, проживающего по адресу…». После этого письма Юрий Андреевич почувствовал некоторое оживление и новое внимание к своей персоне. Один раз к нему даже пришла общественная комиссия ветеранов войны и труда во главе с техником-смотрителем и составила акт о том, что воды в доме, где проживает Ю. А. Журавский, не было, нет и никогда не будет по техническим причинам. Копия акта была оставлена заявителю.
      Да, воды не было, но зато были чернила в авторучке, и Юра сел писать очередное письмо «В Политбюро и лично Генеральному секретарю ЦК КПСС Леониду Ильичу Брежневу…», которое начиналось словами: «Жить стало лучше, жить стало веселее, но, к сожалению, не всем трудящимся!». Далее Юра соглашался и полностью одобрял глубокую мысль Генерального секретаря партии, что «экономика должна быть экономной», но не до такой же степени, чтобы не давать воду в квартиры рабочих, колхозников и инженеров, беззаветно отдающих свои силы и знания любимой Родине!
      Ровно через неделю (видимо столько времени письмо шло в Москву) Юра снова почувствовал повышенный интерес к себе: приходили новые комиссии, обследовали, составляли акты и уходили в неизвестном направлении; ему звонили из приёмных областного и городского исполкомов и комитетов КПСС и все просили чуть-чуть подождать. А Юрий Андреевич ждать как раз и не хотел. Поэтому он снова сел за стол.
      «В Комиссию по правам человека Организации Объединённых Наций от гражданина Советского Союза…». И вот только теперь всё наконец-то изменилось к лучшему. В Новочеркасск пришла правительственная телеграмма: «Освободить от занимаемой должности председателя горисполкома. В течение 24 часов дать воду в квартиру тов. Журавского Ю.А. Распоряжение находится на контроле. Об исполнении телеграфировать».
      Вот только теперь удалось разбудить начальника «Водоканала», который до сих пор не мог прийти в себя от воспитательных воздействий А. Ф. Петренко. Мгновенно была перекрыта автотрасса Новочеркасск - Ростов, так как рядом с ней проходил главный городской водовод, и именно в него предстояло сделать врезку. Работало сразу несколько экскаваторов, бульдозеров и полтора десятка самосвалов. В операции под кодовым названием «Труба» участвовали все силы «Водоканала», солдаты двух строительных батальонов, а также лучшие сантехники и сварщики всех домоуправлений города.
      Новочеркасск ещё никогда не был свидетелем такого грандиозного трудового подвига. Когда истекли 20 из 24-х часов, отведённых на выполнение важного правительственного задания, был открыт вентиль на водоподводе к дому Журавского. И здесь произошло то, что и должно было произойти, - трубы в квартирах начали одна за другой рваться: врезка ведь была сделана в магистральный водовод с высоким давлением. Дом, который никогда не видел воды, захлебнулся от её избытка. А избыток, как оказалось, ещё хуже недостатка. Но телеграмма-рапорт о досрочной подаче воды в квартиру Журавского Ю. А. уже летела в Москву, и в ней не было ни одного лживого слова!

* * *